ちっちぇい話
“とびきりハンバーグサンド『チーズ』”をやっていますよねぇー
このチーズのトロトロとした映像に飛びついてしまいました
で、買って帰ってパックっと一口
ん・・・・?????
あの映像のチーズがないではないか
フロントのみんなにも確認
「マネージャー これチーズ忘れてますよ!文句言いにいった方がいいですよ」
こう見えて小心者の私はためらったのですが、
あのチーズの画像を思いだしたらやっぱり行こうと!!
で
「あの～お忙しいところスミマセン!! チーズが入ってないようですが?」
すると店員サンが確認
「ちょっと見させていただいていいだすか?」
と、食べかけのハンバーガーをチロチロ
私に
「こんなもんですけど････」
えっ えっ えっ (°▽°；) エッ！？
「うちはスライスチーズではなくて、液状のチーズを使っていますから」
えっ えっ えっ ( p_q)ｼｸｼｸ･･･
すごすご帰ってきました･････
でも私のスゴいところは、それでモスに行かなくなるのではなく
3日続けて食べにいってしまいました
初日
2日目
3日目
あー私ってちっちぇーーーー
ダイブ・急
ポンプの修理を終え
最後のゴール拾いにスタッフ一同が配置につく
まず、ポンプを始動、水の出を確認
するとネット裏で水の出を確認していたクロエが
なにぃぃいーーー
ジャック: 「各スタッフ 作戦中止 敵にこちらの動きを読まれているぅーー」
なぜだ もしかして内通者がいるのか
一枚岩のスタッフに限ってさんなはずはない
秘密機関NゴルフのI氏と相談
ポンプではなく水を供給するパイプに異常があるのでは･･･
男は悩む 夜からは来店客数も増える、ゴルフスクールもある
そして、男は決断する
練習場を一時中断しよう!!
多少の犠牲はしかたがない、この異常事態の解決が優先だ
時刻は５：４５
再びスタッフが配置につく、突入と同時にパイプを切断水をださせる作戦だ
ジャック: 「よし 突入!! 全員心してかかれぇー」
男とI氏はパイプ先端に急行、手元を電動カッターで切断
やはり、パイプの中が詰まっている
I氏が詰まりの除去作業を行う
時刻は６：００
すると
ドッバァー
先端から水が放出されました
ボールの回収もできなんとか夜の営業に間に合いました
時刻は６：３０
男の長い一日は終わった
集球ピットにはボールが戻ってきた
完全復旧とはいたらなかったが営業のできる状態にはなった
男は今日一日を振り返り汚れた体や服をみて一日のすごさを実感していた
しかし、男には休息の時間などない
これからも円滑な営業のために日々の努力を誓うのであった
Fin
いやー ホント大変な一日でした
なんとか復旧してホッっとしています
でもね! 結構いいこともあったんですよ!!
まずは復旧を手伝っていただいた皆さんに感謝です
ゴルフの常連の皆さんにも手伝っていただきました
また、「頑張ってねー」と暖かいお言葉もいただきました
朝にはキレイな朝焼けも見ました
そしてなにより日々の施設のメンテナンスの大切さ
楽しく皆様に施設を利用していただく為に我々は努力をしなくてはいけないことを強く感じました!!
この酸化した貯水槽の中から出できたボールを机において
今後の戒めにしていきたいです!!
来週からはクラブハウスのリニューアルを行います
劇的に変わると思いますので皆様お楽しみに!!!
ダイブ・破
トニーに協力のもとすべてのボールを撤去!!
３８打席のＢＯＸにボールを入れ、なんとか営業時間に間に合うことができた!!
しかし、男の背後からは新たな敵が
そう！！
この原因ともなった貯水槽のポンプである
当然、脳ミソ筋肉の男の手に負える相手ではなく助っ人が必要
男はおもむろに携帯を取り出しお抱えの秘密工作員Ｉ氏に電話
ジャック： 「たいへんだぁー ポンプが潰れたぁ」
工作員Ｉ氏： 「(*σ～｀*)・・・」
ジャック： 「寝てはりましたぁ？」
工作員Ｉ： 「おーはしサン？(´・ωゞ)ｺﾞｼｺﾞｼ」
ジャック： 「寝ぼけるなぁ オレはジャック・バウアーだぁ！ 至急応援を頼む」
そしてもう一件、機関の重要な情報部員クロエへ
ジャック： 「クロエ たいへんだぁー ポンプが潰れたぁー 至急応援頼む！！」
クロエ： 「どちらへおかけで？油布ですけど マネージャー」
ジャック： 「そんなのはどうでもいぃー 早く来てくれぇ」
こうして優秀な人材を確保して新たなる敵に立ち向かう男
ポンプは秘密機関Ｎゴルフからの派遣されたＩ氏に
男とクロエは貯水槽にたまったヘドロとボールの駆除にとりかかる
しかし貯水槽にはまだヒザ上ぐらいの汚水がたまっている
男は秘密兵器を水槽へ
『湯ポポン』
男の私物のようだか洗濯用なんでいつまでもつかは･･･
そして男は意を決して貯水槽へ
ダ イ ブ
うおぉぉぉぉぉーーーo(-｀д´- o)ｶﾞﾝﾊﾞﾛｳ!!!
想像を絶する匂いになんども意識を失いそうになる男
しかし、気合と根性でスコップとバケツで底をなんどもなんどもさらう
そんなこんなで格闘していると新たなる敵が･･･
「ジャック ボール不足です」
朝に入れたボールがもう底をつき始めていたのである
時刻は９：００
ジャック： 「全員でボールの回収するぞぉー」
溝に溜まったボール
すると善良なる一般市民の常連の皆様までお手伝いいただき
溝からボールをかき出し大きなゴミ箱へ
皆さんホントに感謝です
回収したボールを手洗いそしてまたＢＯＸへ
みなの努力によりボール不足は解消されるのであった
そしてジャックは再びクロエと新たにもう一人フロントＩサンを加入して貯水槽掃除へ
約貯水槽と格闘すること6時間
底にあったボールとヘドロを見事回収
回収したボール達 ヘドロはとても見せれません
そんな時ポンプ修理のＩ氏より連絡があり復旧のメドがたったと
男に安堵の表情が見える
「最低の一日もやっと終わりかぁ」
この何時間の男のイライラが物語るタバコの数
時刻は３：００
もう男には時計を写す余裕はない
ジャック： 「よし！ 最後のボール集めをしよう！！」
ボールを集めポンプを回して完了のはずか･･･
To be continued
バイバイ♪ダイブ・序
これはある男の日常をおったドキュメントな話
男はその日もお気に入りの 『ノブナガ』 の“ごはんリレー”を鑑賞
さーって今日も頑張った寝るかぁ～
時刻は2:24
すると携帯が鳴る
ププッピプー
本部からの緊急連絡だ!!
諜報員H: 「ジャック!! ゴルフの練習場の水が流れていません!!」
ジャック: 「なにぃーーー」
とりあえず寝巻きのままクラブハウスへ
ゴルフの練習場は一日約4万球のボールを使い
フェアウェーの周りに溝があり、そこに水が巡回することにより
ボールを集球ピットに戻し洗浄してベルトコンベアーで各打席に戻す方式です
水が流れないと言うことはボールが打席に供給できないのです
確かにボールが集まるピットの横に1ｍ×３ｍ×２ｍの貯水槽の中の水は止まっており水位は下がり水を送り出すポンプがガラガラ変な音を立てているではないですか
男は思う
「マイペンライ」
時刻はすでに３：３０
貯水槽の中はヘドロによる悪臭
男は勇気を出し、ヘドロをスコップでかきわけポンプの挙動を確認
沈黙を守る被疑者
男は体力専門なので機械には弱く自供を断念
男はスクっと立ち上がり、頭を上げ次の作戦に取り掛かる
時刻は４：１２
次なる強敵はフェアウェーに群がるボール達
これを打席後ろのＢＯＸに戻さないと明日の営業が出来ない
そしてほぼ全席空の状態、営業開始まで後２時間弱
一人スコップを片手にいざ戦場へ
うぉーーーー
一心不乱にスコップを振るう
間に合うのか間に合わないのかぁ オレはジャック・バウアーだ！！
時刻は４：４３
時間が刻一刻とせまる
しかーし
男の心が折れそうな時男の眼前にあの懐かしい後姿が
「おーぉ トニーぃぃぃぃ」
秘密諜報員の朝の開け担当の安藤サンの姿が･･･
トニー： 「たいへんですなぁー 手伝いましょか！！ おーはしサン」
ジャック：「トニー何言ってるんだ！！ オレはバウアーだ！！」
巨大な敵と戦う二人
しかし本当の敵の存在に気付くはずも無く･･･
To be continued バイバイ♪
Dead or Alive (下)
男の『生と死』をかけた戦いが今始まる!!
臨場感をだすタメに『ロッキーのテーマ』を聞きながらお楽しみ下さい!!
男のもとに一通の手紙が届く･･･
『健康診断結果在中』
「きた!!」ガタガタブルブル
男は見かけ以上に小心者であった
思い起こせばこの“72.6”の衝撃より立ち直り
１ヵ月間の血と涙と努力の結晶が･･･
まず
チョコレートをたち
ポテチをたち
ダイエットウーロンを飲み･･･
薬にも手を出し
薬たち
一気に加速、怪しい飲み物にも
これ知ってますぅ?“ハリウッド48時間ファスティングダイエット”
“ファステング”=“断食”
ちなみにこれは3時間でリタイア
最終的には機械にも頼り
「EMSマシーン」
男はそっとまぶたを閉じる
あれはもう拷問やったなぁー
お腹にパットを付け電気が流れる
お姉さんが
「痛いですけど我慢できるとこまで我慢して」
俺も男だやってやろうじゃないか!!
いて いて いてててて
お姉さん
「いやー よく動きますねぇー こんな動く人初めて見た!!
昔運動されてたでしょ?」
無邪気なお姉さんの言葉が男の心を切り裂く
「む、昔テニスを少し･･･」
職業を明かすことのできないシャイな男
しっかり者の男は事前チェックも怠らない
男の目になにやら光る一筋の雫
１ヵ月ぶりの60キロ台
ペリペリピリピリ････封筒を開ける
男の顔から安堵の表情がもれる
大丈夫 異常なし
同僚に見せびらかす男
俺はやったぞー
男の戦いは終わった!!
しかし
次の瞬間
人の痛みをわからぬ同僚Y
「確か目標65キロでしたよねー」
悪い笑みを不敵に浮かべる
ま、まさか続くのかこの戦いは･･･ジャック、モルダーどうしたらいいんだ!!
see you again…???
Dead or Alive (中)
次の日、男は同僚にありのままを報告
「このままでは“動けるブタ”になってまうわぁ…」
動けるブタたち
人の痛みをわからぬ同僚Y
「いやいや、 “しゃべれるブタ”でしょ」
しゃべれるブタ
(｀へ´）!!
男は思う
「人の思いを知らないブタやろうめ!!」
おおっと今のオレにはブタは禁句だった･･･
男は鼓動の高鳴りがやまぬまま、部屋に帰宅
自分の今までの行動を振り返る･･･
もしかして原因は運動不足???
いやいや、毎日あれだけ動いているのにそれはないはず･･･
そうなると食生活が原因か???
でも、ビールは飲まない
するとやはり“お菓子”か･･･
そう男はクールな風貌に似合わずお菓子好き♪ (о＾∇＾о)
そーいや
『キョロ缶』当てるために一日かかさず“チョコボール”を3箱は食べてた
ポテチの一気食いもしてた
“ハイチュウ”は新作が出ると必ず購入
etc etc･･･
よし!!
ダイエットをしよう!!
男は強い決意を胸に最後のチョコボールを口に入れたのであった
To be continued･･･
Dead or Alive (上)
今から一か月程前、男は一軒の風呂屋にいた!!
風呂屋の名前は『喜多の湯』男の行きつけの一軒
男は常にサウナに1時間以上も入る大のサウナ好きらしい
男いわく「サウナは男の戦場!!サウナで男のレベルを上げる」
と言う美学を持っているらしい･･･
男はサウナ後に水風呂に入り、サッパリとして風呂場を出、脱衣場の体重計におもむろに乗った
その時
キャアァァァァァァ!!
男は目を疑った!! もう一度確認
えぇぇぇぇぇーーーー!!
念のためにもう一度
うおーーーーーー
“72,6キロ”
一瞬、全裸のまま気を失いそうになる男
そう、男は自分の思っていた数値をはるかに上回る体重に驚愕
男は平静を装い心の中でつぶやく
「おい、どうなってんねん!!
いくら肥ってても70キロの大台になんかなったこともないのに････
考えろ!考えろ!何がおこっているんや!!」
男は朦朧としながらその日は風呂屋を後にするのであった
To be continued････
いまいち似顔絵その後
いまいち似顔絵
今サントリーの 『ビタミンウォーター』 を買うと抽選で
『あなたのいまいち似顔絵プレゼント』
ってやってます⇒詳しくはココ
で、当然コーチとして皆様に新しい情報を提供する私としては挑戦するしかないと･････
しかし しかしですよ
これが当たらないんですよ (@_@;)
実は私がこれを見つけたのが4月の初め
それから毎日のように買って買って買いまくり!!
最近の水分はすべてこれって感じでした!!
他の人のブログを検索すると『10本ぐらいであたった』とか『6本ぐらい･･･』
なにーーーーっ
Σ(￣□￣;)
私なんかもう70本以上は飲んでぞ!!
ダブルチャンスの数を見てくださいよ!!でもでも飽きずに私は挑戦し続けていました!!
この画面を何回みたことか････
でも でも
じゃーん ヽ(´▽`)/
やりました♪
見事当選!!
一ヶ月半もかかりました!!
この頑張りを他のことで使えとスタッフに言われても･･･
『こんなことさえ達成できずに何が他ができるか!!』っと反論しつつ･･･
頑張りました!!
写真は後日厳選しつつ送付してみますので、
またご報告しますね♪ (いらん と言われてものせまする(^^ゞ)
おもちゃの缶詰の中身
『おもちゃのカンヅメ』 が
届きました！
この中身を見たことのある人は少ないじゃないですかね？
本日は どどーん と公開
まず初めに今は『チョコボール発売４０周年』と言うことで
『黄金のキョロ缶』となっています。
実物はこれ
横１０ｃｍ×縦１３ｃｍ×高１８ｃｍってとこです。
気になる中身は全部で６点
① 『４０周年記念パズル』
② 『キョロちゃんのピョンピョンスタンプ』
③ 『キョロちゃんのぐるぐる起き上がりゴマ』
こいつは結構すぐれもの！！
まわすとキョロちゃんが起き上がります！！
④ 『キョロちゃんの黄金シール』
⑤ 『ひろってひろってチョコボール迷路』
そして最後の1つは･･･
⑥ 『キョロちゃんのびっくりチョコボールケース』
これには注釈がありまして
⇒ 
⇒ 
となっております！
しかし、物はこれ
これに騙される人世の中におるんかいな？？？
ではさっそく実験を････
「安藤さん、安藤さん！！！」
ピョーン！！
「ゴメンね」
そんなわけ あらへん あらへんとお思いのアナタ！！！
中久保コーチはちょっとビビってましたよ♪
大阪魂
私は昔銀行員でその時代に『銀行強盗』に遭遇したことがあるんです。
(ただし未遂でしたけど)
時間は閉店間際の3時前
いつもは外回りなんで店にはいないのですがその時はたまたま
すると
銀行内ではややこしいお客さんが来た時の秘密の暗号がありまして
窓口の女の子がそれを叫んでいます。
すると、即座に男性上司が対応
まっ こんな大袈裟ではありませんでしたけど
なにやらお金を要求しているようでした!
しかし、数分後その男性は何も盗らずにフラフラと店の外へ
そしたら、その上司が私に
「おーはし強盗や! つけて行け! 拳銃持ってたで!!」
やはり通用せず
やだなぁー 結婚したばかりやのにっと思いつつも
仕方なしに
ジロジロ
いっ?
その人は逃げるでもなく溶け込んでるやん
すると、パトカーが来たのでお巡りさんに任せようと呼びに行くと
店の横にある細い路地から
まさにってな感じでお巡りさんがゾロゾロ
お巡りさん:「どいつやぁぁぁぁーーー」
逃げないのでちょっと不安ながら
おーはし:「こいつですぅーー」
で、その人は取り押さえられて一件落着となったのですが･･･
私の中である疑問が
『なんてあいつは何も盗らずに出ていったんだろう??』
そこで男性上司に
おーはし:「なんて言いはったんですか??」
すると
男性上司:「あいつやぁー 『金出せ!!』言いよんねん!」
「そやから『銀行は通帳と印鑑なかったら出せませんねん』って言ってやったわぁ」
えっ!?
えっ!?
えっ!?
やっぱり関西人はたくましいわぁー
熱田神社にお参り
実は私はクリスチャンなんであんまし神道の行事に参加したことなくて････
でも当然日本の神様なんで勉強・勉強
１、手水舎で手を洗い、口をすすぐ。
２、賽銭を賽銭箱に入れる。
３、鈴を鳴らす。
４、拝礼を行う。
完璧な手順 
そしてお札を購入し長谷川コーチと油布さんとのおみくじ勝負へ
おみくじ売り場はまるで年末ジャンボ販売のように特設売り場が
“初穂料”とはどういう意味かと思いつつも初詣完了です。
そして、初詣と言えば 『屋台』 ですよねー
ルミナリエに引き続きまたまた珍しい屋台検索へ････
でもあまり興味をそそられるものもなく、とりあえず『ゲソ足』と『やきそば』Get!!
やきそばパクパクしてるときに私は目を疑いました。
視線の先には････
いるかぁー w(°0°)w
釣るの? イルカ? 
しかもその近くには
さめぇーーーー Σ(￣□￣;)
釣るの? サメ?
最近の屋台スゴいことになってます。
ではではお後がよろしいようで･････
“クレセント”
クレセント
とはうちの会社の名前です！
ご存知の方もおられると思いますが、屋代コーチが作られました！後、屋代コーチの弟サンである草津の剛コーチ、米澤コーチと私が設立当時のメンバーでした！
で、ＭＩＤを業務委託でテニスアカデミークレセントは直接運営しています！
さてさて、なぜ“クレセント”なる名前になったかという由来を・・・・
会社を作ろうとなった時に当然名前をつけなきゃと
当時のメンバーで１人１人発表し、
色々話しあった中、私が提案させてもらった“クレセント”が採用となりました
クレセント＝三日月
なんです！
私の卒業した校章でもあったのですが、フルムーンではなくなぜクレセントなのか
理由は二つ
１、三日月は今は完全ではないけれど満月に向かって大きくなっていきます、会社も今その時点で満足せずに大きくなるように！
２、月は自分自身では光を放ちません！太陽の存在があります！
私たちにとっての太陽は皆さんです！照らされて初めて存在できることを忘れない感謝の気持ち
と言う願いが込められています！
テニスコーチと言う職業はホント恵まれた仕事だと思っいます、なんせ好きなテニスで生活ができるんですから・・・・
しかし、それはたくさんの方々に照らしてもらっているからです！
今日たくさんの方からプレゼントをいただきました！ホント 感謝 感謝 デス！
この事はテニスコーチ冥利につきます！
ですら皆さんに照らされてこれからもがんばります！一緒にテニスを楽しみましょう♪
ブログという場で申し訳ありませんが
祝福していただいた皆さん
ありがとうございました！
黒門市場
実は私昔このあたりでサラリーマンしてたんです････
私の昔の仕事は見た目通りで
なんと
『銀行員』
ね!ね!まんまでしょ!!
配属になった当時は上品な私のイメージ通りで『夙川支店』
ここは関西の高級セレブの多い街で家の人と仲良くなる前お手伝いサンと仲良くならなきゃダメという地域でした。
私にはピッタリと思っていたのですが半年ぐらいで大阪に転勤となりました。
そこで配属になったのが黒門市場のある大阪難波の『日本一支店』
えらい名前の支店なんですが日本橋一丁目にあったので“日本一”という名前でした。
ここは、もうすごかったです。
まさに大阪商人のツワモノ方がわんさかおられました。
配属一日目の引継ぎの時からいきなり洗礼を
おーはし: 「こんにちは 今度担当になった大橋です。」
お客さん
おーはし:Σ(￣□￣;)
おーはし:「ま・まいど・・・」
たくましい街です。
結構この時は色んな経験をさせていただいたので後日紹介いたします。
『フィッシャー』
もちろんこのマーク
このメーカーの思い出は、私の大学時代の先輩が使われていた!
しかも、この先輩のお兄ｻﾝもめちゃ強くて、しかもその人も『フィッシャー』
ここのラケット20年前なのにすごく斬新なデザインで確かフレームが六角形? なんかｶｸｶｸしてました。
銀色のフレームに分厚いスロート んー? 名前が出でこん! 写真が見たい!!
その後“シュテッヒ”などの登場で『ﾊﾞｷｭｰﾑｼﾘｰｽﾞ』は有名でした、なかなか渋いものを作るメーカーなんです。昔の振動止めはそーいやー みんなこのマーク付いてたなぁ
で、最近このメーカーの服を探し出して気に入って着てるんですけど･･･
今日、事務所のレーザープリンターが壊れたんで“ビックカメラ”に買いに行くと
私が商品を探していたら、若い女の子が寄ってきて
こともあろうに
「トイレどこですか～?」だって o(￣ ^ ￣ o)
しゃーないので
「店員じゃないけど あっちです」
と答えておきました。やさしい おーはしコーチ♪
天下のフィッシャーを着てるのにビックカメラの店員サンに間違われたぁー w(°0°)w
しかも私もバカでプリンターを買ったのに自転車でいってしまって
物を片手にヨロヨロ街中を走っていると･･･
「おーはしコーチ!!」
火曜上級のI平サンと遭遇!!
「コーチ そのカッコ目立つ から･･･」
そ・そうか目立つ からか
ポン♪ いいことやん!!
目立つから店員サンとも間違われるし、街なかでも声を掛けてもらえる♪
テニスコーチとしては最高な褒め言葉♪
これから何ごとも 前向きにとらえて生きていきます。
手相を書く?
昨日の帰りにコンビニに立ち寄った際に本のコーナーに
『「手相を書く」だけで運命が変わる!』 なる本が売っていました!
“手相を書く” !!!!???? w(°0°)w
だけ ってそんな (￣□￣;)!!
書くんかい、今の時代は?
そもそも持って生まれた手相を書いていいの?
なんて疑問を持ちましたが、その本いわく
「手相は日々変わるもの、手相が教えてくれる運命のサインに気づくこと、さらに、ペンで手に手相を書くという行為を通じて手相を『よい方向』に変えていくことは、人生を好転させる一つのきっかけになる」
なんだって!!
でもねー
手相を書いてたらカッコ悪くて試合の後の握手もできないのでは････
はたまた「手相書かなかったから試合に負けたのか･･･」みたいな、
もしくは「手相の書き方が甘かったか･･･」のようなことになるのでは!
ちなみに私の手相は
なんだそりゃ?
実物は
横の線が一本に繋がってて、ホントに手に 『 て 』 って書いてるみたいでしょ♪
“マスカケ”って言うみたいなんですが
その本によると頭脳線と感情線が合流し、まっすぐに手のひらを横断している比較的珍しいといわれている手相なんですって。
ちなみに 『天下を取る手相』 だそうで
徳川家康、豊臣秀吉、ナポレオン、小泉純一郎、石原慎太郎
久米ひろし、明石家さんま、アインシュタイン、手塚治･･･etc
なかなかのメンバーです。
しかーし
、こんなことも「目標を持って努力すれば成功できるが、もし目標を持たずにいると逆に一文無しになっちゃう相」
浮き沈みの激しい手相だそうです。
むむむむむ･････頑張れねば Σ(￣□￣;)
『いつ取る天下?
いっそこのブログも
マスカケコーチの天下取りブログ』
に、代えようかしら････今後のおーはしコーチの天下取りに注目です♪
携帯
なんだこりゃ バッテリーのフタすらない
よく頑張ってくれました。
こいつには 色々やられた覚えも････
あれは真夏の暑い日でした････
私の出勤時の必需品はおサイフ・タバコ・ケイタイの三品
それをポケットに入れカギを閉めてから出口でもう一度ポケットをポンポン!
三品確認!準備OK てな感じで出勤
クラブの事務所に入ったらデスクの引き出しに三品をしまって、
いざレッスンの準備が日課なんですが･･･
その日は･･･
ポケットから出てきた物は
“おサイフ”
“タバコ”
“ケイタイ???” ケイタイのはずなんだけどなー???
な・な・なんと!!!!!!!
リモコン????
(￣□￣;)!!
さっそくクラスの生徒ｻﾝに報告
おーはし:「そういうことってありますよね??? ね? ね?」
生徒ｻﾝA:「w(°0°)w･･･」
生徒ｻﾝB:「まだお若いのにかわいそうに ｸｯｸｯｸ･･･」
生徒ｻﾝC:「病院行ったら････
生徒ｻﾝD:
「どんだけー
/>!!」o(￣ ^ ￣ o)
ん･･･ん? おめーに言われたくねー しかもハートかよ!
はぁああ･･･凹むわぁ
ってな思い出の携帯だったんです。
でも今はピッカピカ
ちなみにおサイフも
ちなみに時計も
黒・オレンジで統一!!
ギャップ
私は結構人間ウオッチャーでいつも面白いネタを探してキョロキョロしてるんです。
うちのHPもリニューアルしたことだし、満を持してこの話を皆さんにお披露目します。
私は今名古屋には単身赴任で来てまして日曜はお休みいただいて月曜日に新幹線で通勤してるんですが、思いおこせばちょうど一年前のこと･･･
その日はたまたま指定席を取らずに自由席に座っていました。
三列席の端に私が窓側にサラリーマン風の人が座っていました。
すると
向こうの方から一見見てコワソーな男の人が･･･私たちの列で立ち止まりました。
『座るなー 座るなー』
と心に中で叫びつつも、無常にも･･･
「ちょっとごめんよー」と私に、そしてしっかり隣の席に
『まぁー名古屋までの一時間の辛抱と』少しヒビリながらも心の中でつぶやき、
時の過ぎるのをまつことにしたんですが･･･
数分するとその男の人はゴソゴソと何やらやっているんです
私も気になってチラミを繰り返していました。
そしたら、よくあるじゃないですかぁー
“旅行用の携帯マクラ”ってやつ!!
あれをプープー膨らまし始めたんです。
やるな!!
『この人なかなか旅の達人なのかなぁ』と思いつつチラチラ
やっと完成!!
頭に引いてお休みになられるのか、私も寝よっと思った瞬間!!
衝撃の映像が!!
抱きマクラ???
ちょちょっとー!!
首やなくて抱くんかい!!
あまりにも可愛すぎ
黄色マクラと恐持てのお顔との見事なアンマッチ!!
私はもう男の人の虜!!
笑いを止めるのに必死!!
でもその隣のサラリーマンは超ムシ!!
『えーあなたこれをムシできる?抱きマクラでっせ 抱きマクラ!!』
結局男の人はずーっとスヤスヤ 私はこの感動を誰かに伝えたくてウズウズ
名古屋までのスペシャルな時間を過ごさせていただきました。
やっぱり人間面白いなぁー 特にこの人が エーみたいな
ギャップがあればあるほど引き込まれちゃいますよねー
これからも日々面白いネタを探索して皆さんにお届けしますのでお楽しみにーーー♪